不安

过了那很想很想嫁出去的 小小时段
很多情绪 心情是会过去的

如果他现在捧着一束花 对着我说 肺腑之言
我想 我会无动于衷
看着被分享的求婚短片 我竟然感受到自己的 *冷*
很多事情 真的很讲究 时机

5天了 不安 胡思乱想的思绪
好久都没这样了 我很讨厌这样的自己

我曾经很期待他的短信 我曾经等过
可是 自从他说 他不是这样的男人
我也慢慢 戒了 不等了
提醒着自己 他不是这样的男人

可是 女人啊
一个月总有那么几天 会做傻事
不停的按着手机 刷新着
其实等的 只是一封信息 一通来电
等了3 天 睡着了 睡醒了 还是空荡荡的
是怎样的心情 我想男人永远不懂

好几次 我说
朋友同事说 我们的相处模式很怪
你说 习惯了 一直都是这样 好好的 不是吗
我笑了
我是习惯了 像这样毫无关系的2个人
还是习惯了 你的习惯

一开始 你说 这是你想要的相处模式
而我的呢?
我想要的?

结婚 或许需要那么一点儿冲动

那天 笑着对同事说 “我有点想结婚了 现在想结婚了”
是3星期没见面的关系
还是想安定下来了

我想过着2 人生活
放工后 为我们的小家庭 洗衣做饭
我想要 他每天每晚都待在我身边
看着好可爱的小baby 我也想自己生一个

这样的感觉 持续了好几天 浓烈
这样突然袭来的感觉 太可怕！

我曾经很理智
我说过
要有自己的家
要拆了牙套
要存够足够的奶粉钱
要有能力养孩子
要3年后
 才能结婚

我曾经很害怕
害怕 怀孕时 自己无法掌控的情绪
害怕 那生baby 的痛
他妈妈问着 说着生baby 的过程
一直不敢告诉任何人 包括他
在心里 悄悄想着
 ‘领养就好 不需要我生就好’
我真的很怕 那种痛！

可是... 人会变的 是吗？

看着同事 带着孩子来医院
chubby 得好可爱
看着全部人 抢着要抱那baby
那样热闹的气氛
好像 突然就不怕了

那天 我终于忍不住地whatsapp 他
“我想结婚了”

我知道 他还没准备好
我们都还没准备好

他说 他和我都想结婚
可是.....
我笑了 ... 我知道....

“隋棠 和tony 交往了几个月 结婚了
她说 遇见了对的人 很多事情压根不需要考虑 他求婚 她就答应了”

“他和她爱情长跑10年 当所有人都觉得他们会理所当然地共结连理
突然 他们分开了 不久后 她结婚了
道理很简单 那10年 已经不知不觉把他变成了 亲人 不再是情人”

结婚 或许需要考虑的因素很多
结婚 又或许 真的需要那么一点儿冲动 :P

男人. 女人

有时候 他总是自信地觉得自己很了解
这样一个你
他自信地替你回答他人提出的问题
而你 唯有笑着回应

有时候 他满满信心地回答着
你是因为这样 再不那样而生气了
而那好几个自信的答案里 没有一个正确
不知道是该气 还是可笑的你
有时候 你在想 是不是男人都这样

有时候 男人总是把一切理想化
觉得这样是你俩的相处方式
觉得一切都很美好
而这一切 是自己一廂情愿 亦或真是同床同梦?

有时候 男人重复很真诚的告诉你 "对不起 sorry"
有时候 你在想 他是不是真的知道 你到底生气些什么
有时候 你希望 他能在说话做事时 为你保留着那一叮点的颜面

有时候 你只能感叹 长叹
男人男人 女人女人............

Blue

好blue 的 2月
自大姨妈前夕至后
失眠 胡思乱想 钻牛角间的情况
怎么还没改善?

我难过 有点委屈
那次在越南被骂得狗血淋头
止不住的眼泪 好几小时 那几个晚上
没能告诉任何人
他事后问我 " 还生气吗" 向我道歉
我多希望 他不提起 不道歉 就这样忘了 算了
那一道伤口 被揭开 掀起 更痛了

我难过 当发现自己提早毕业的那几个月
缺席了好多 似被他人代替的位置
原本说好毕业后 开个我们几个的  chat room
 才发现chat room 是有了 只是少了那一个 我
只能假装 伪装着 没事

我难过 生日时
这一班 常出去吃喝玩乐 走透透的
只有两个记得

我纠结 烦恼
当置身于他的家庭
看着他进进出出医院的外婆
我开始有点害怕
这样一个独生子的他; 没有儿子, 我的父母
事情发生时 该怎么分身?

而关于爱情
我想说 我还是脱不开女人的躯壳
一个月总有那么一个星期 严重缺乏安全感
依然不变的是 口是心非 心事总往心里搁
偶尔也会吃醋 闹脾气
偶尔也会不爽 他偶尔大啦啦的告诉别人我的想法 心意 而我所想的 要的却截然不同

关于工作
我说 我好想快点开工 赚钱
另一方面 却很压力 那即将面临的prp 生活

再者 也很难受 我想要的向往的 又被现实打败
一些事情 蛮伤人 蛮讽刺的是
当很多人告诉你 以后有什么病都能询问你时
你笑着回应 却在心里嘀咕着
 "我真正想要的 是在药厂做"
这一切 好像时刻在提醒着自己 有多失败
因为药厂的薪水 少了一千 没那么多福利
所以 自己再次向现实低头了
多希望 会有那么一个人 知道
我想要的 喜欢的 到底是什么

最近 我常告诉自己的一句话
"理想和现实 差很远"

啊! 如果当初生活着 不需要为钱担忧
那人生的第一步 我一定选择自己所爱的
读aerospace and aeroship engineering
可惜.....
啊! 如果现在生活着 不需要为钱 为要买屋子烦恼
我现在就在pharmaceutical industry 做工

那一天 他朋友说着
她一直过着被规划 别人期望自己过的生活
现在好不容易 做了自己想要的选择

我想 只有经历过的人 才明白那是怎样的心情
那一份 不想再被剥夺的权利
那一份 想忠于自己内心想法的坚持
我 似懂了

哪一天 我才能过着自己喜欢 自己想要的生活?
P/s: 我现在的生活 没有很差
回不去一开始的起点 读engineering
到不了药厂的生活
只希望 哪一天有着自己的家
哪一天 能学一些自己兴趣的才华 手艺

沉浸在音乐里头 放肆地 

让那旋律 让那一字一句 

提醒自己 

心痛的感觉 

他

最近
总有这样的对话 在我脑海里回荡

那一天
他突然问 几时要结婚
那一天
不知哪来的勇气
或许我开始想要让他知道 我真正的想法
我说 其实 我没想要那么迟

以前 他总是说 30岁结婚
在他亲戚 家人 朋友面前

以前 我总会微笑地听着 却有那么一些苦恼
我不清楚 自己心里盘算的 几岁才是适婚年龄
只想跟着心出发

然后想着以下的情况
或许 哪一年 我突然好想好想定下来 想结婚了
或许 27岁那年 我还不想结婚
或许 他30那年 觉得还是太早了 想多为事业打拼几年
或许 那时的我 不想等了 不想像范范等黑人一样 那么久
那该怎么办?
(女人 是复杂的 不是吗?)

我总会感叹着 "做男人真好"
你喜欢谁 就能去追
你想几时结婚 只要求婚就行了
可是 女人呢?
遇上了心仪对象 如果对方没举动 就只能暗恋单恋着
想结婚了 就只能暗示着男方 看对方的意愿 再不就只有等待了

偶尔 想想 他30我27 是对的年龄
毕竟我想先给父母一间家 才和他存钱 建立属于我们的家庭
心里想着 好吧! 就你30我27

偶尔 却只是单纯地 想要他 想睡前起床时 他都在身边
想和他一起生活 恨不得马上定下来了

那一天 他这样说着
你想几时结婚 我们就结婚

当时 那心情 无法形容
想哭 激动 开心 温暖 感动
我没预料过 这样的回答 真的

深深烙印在心里的一句话
这是我听过 最美的情话

在朋友面前 谈起他
她们时常都会这样说 "他比较爱你"
我每次都无法100%认同
心里嘀咕着 拜托 我也很爱他 好不好
这一次 我却这样觉得 他爱我多一些 

Mmm...

找不到适合的时间 写纸条 埋瓶子
共进多一次 晚餐