沉浸在音乐里头 放肆地 

让那旋律 让那一字一句 

提醒自己 

心痛的感觉 

他

最近
总有这样的对话 在我脑海里回荡

那一天
他突然问 几时要结婚
那一天
不知哪来的勇气
或许我开始想要让他知道 我真正的想法
我说 其实 我没想要那么迟

以前 他总是说 30岁结婚
在他亲戚 家人 朋友面前

以前 我总会微笑地听着 却有那么一些苦恼
我不清楚 自己心里盘算的 几岁才是适婚年龄
只想跟着心出发

然后想着以下的情况
或许 哪一年 我突然好想好想定下来 想结婚了
或许 27岁那年 我还不想结婚
或许 他30那年 觉得还是太早了 想多为事业打拼几年
或许 那时的我 不想等了 不想像范范等黑人一样 那么久
那该怎么办?
(女人 是复杂的 不是吗?)

我总会感叹着 "做男人真好"
你喜欢谁 就能去追
你想几时结婚 只要求婚就行了
可是 女人呢?
遇上了心仪对象 如果对方没举动 就只能暗恋单恋着
想结婚了 就只能暗示着男方 看对方的意愿 再不就只有等待了

偶尔 想想 他30我27 是对的年龄
毕竟我想先给父母一间家 才和他存钱 建立属于我们的家庭
心里想着 好吧! 就你30我27

偶尔 却只是单纯地 想要他 想睡前起床时 他都在身边
想和他一起生活 恨不得马上定下来了

那一天 他这样说着
你想几时结婚 我们就结婚

当时 那心情 无法形容
想哭 激动 开心 温暖 感动
我没预料过 这样的回答 真的

深深烙印在心里的一句话
这是我听过 最美的情话

在朋友面前 谈起他
她们时常都会这样说 "他比较爱你"
我每次都无法100%认同
心里嘀咕着 拜托 我也很爱他 好不好
这一次 我却这样觉得 他爱我多一些 

Mmm...

找不到适合的时间 写纸条 埋瓶子
共进多一次 晚餐

选择权 -我没有!

我说 突然后悔了

毕业后 还呆在印尼2星期

本来以为 可以去旅行

可是 我们这crazy 6 少了一个 

就觉得 我们先行去走走 很过意不去

而且 大伙儿都忙着自己的final project

那说好的sukabumi 粉红色沙滩 mount bromo 

都好遥远...

@_@

即将无聊透顶的两星期 怎么过?

我说 过了sidang后 我真的好想 拥有属于自己的时间

却 好忙 !

先是忙着处理很多文件 过后忙着找酒店 毕业kebaya

现在忙着prom night 衣服 和一些有关的工作

Mmm... 真的好需要 那属于自己的片刻

我说 想到毕业后 我真的好害怕

本来 是很期待的

因为对于未来 我有着全盘的计划

想追求自己错过的 想追求自己的梦想

可是如今

我说 我不想呆在这里 无聊的过着 

也不想回去 没目标的活着

我看不见那自己的未来 因为那被砸得碎落满地的梦想

突然失去了生活的重心 该怎样继续?

他们都说clinical 好 毕业后就申请clinical 吧

可是 又有多少人知道 现在

那曾经在clinical internship 的credit transfer学生 

99% 都要进industrial?

又有多少人知道 他们对于clinical 的说法?

他人只会说 "clinical 适合你!"

那下星期 关于clinical & industrial 的briefing

其实 对我来说 重要么?

就算听了又怎样? 

"我 有选择权嚒?" ><

昨天 看见direct senior 的fb post "I hate clinical"

还有其他senior纷纷的comment

他们不知道 我们明明是修industrial , 却进clinical 有多么辛苦

他们只知道 "clinical 好!"

好可笑 却也好难受

多想有那么一个爱我 我爱的人

会最先问我 到底我想要的是什么 我喜欢的是什么

而不是 告诉我 我应该怎么走

这两个星期 过得很忙 却也好心酸

想有那么一个 了解自己 理解自己 支持自己的人

不管是梦想 还是未来的工作

原来 很不简单

很可惜 我没能遇上 [泪]

回不了.不爱了

前一阵子
他说 对不起
对不起 辜负了我
对不起 曾经对不起我
对不起 自己的一脚踏两床

他说 他惹了一些事情
他想重新做人 改过一切不好的
问我意见 "好不好?"

正常人都会说好吧!
结果... 那天起 fb msg 里 开始
每一天 出现着他的信息
"早安" "吃饱了吗?" "你在做么?" "晚安" "早点睡"
等等的信息

我说 我已经再也不习惯 这样的相处模式
或许正确的是 我希望的 那对象 再也不是他了

终于 到了那一天 我说
"其实 你不用每天msg 我 很不习惯......
 我们已经回不了从前..."

那一天 他大发脾气
说我 不原谅他 看不起他 不需要我可怜他
我 傻眼  @_@

他不知道 他已经失去了 那可以生气我的权利
毕竟 他是我的谁?

终于又回到了清静的日子 至少很自在 ^^
我以为 这样终于告了一段落

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今天
"你听 我期时(其实)很想忘回(挽回)跟已(以)前一样，对你好一百陪(倍)！
很似弯(失望)你说了将得话

我很气你 不要在听他们说有得没的 我是真洋(怎样)的人你自到(知道) 真洋多好 是我对不起先
你今天将对我 骂我打我 我没有自各(资格)骂你气你，我自(只)想到你的好 跟真心对一个人，
你要真样想做我自会跟你笑 
我一物扫有(一无所有)了@@"

他的信息 从以前到现在 我总是要 重复念几遍

他不知道 以前是我太无知
坚持着 只要我爱他 他爱我 一切都不是问题
就算很多人都说 我和他 本属于两个不同世界的人

可是 在他离开后 我才发现
是我错得离谱
两个不同世界的人 根本勉强不来
我本能因为爱他 所以就这样和他一辈子 本来是可以的

要念上好几遍才能明白的信息
不小心送了自己觉得很有意思的英文问候短信
那很生气的他 气我看不起他 的那样一个他

那每一次 明明在读书 他问起 "在做么?"
我总是只能回答 "看戏" "没做什么" 那个他
那个因为爱他 因为想了解他的世界
而努力变坏 的这样一个我

我本能 学着做他想要的女朋友
我本能 尝试了解他的世界
我本能 做每一件事 都想一想 会不会伤害到他那自尊心
我本能 继续这样说着 我总在看戏 发呆 就是不提'读书' '考试要到了'
我本能 可以习惯他整整一个月不联系我 静静的 不打扰他
静静等着 等到他的一封信息 等他说"对不起 我很忙"
我本能 就连他好友都看不下去 告诉我"他其实........" 我依然相信着他

我...本来可以
可是 在那三番五次 原谅 却再次遭受背叛时
"你你你 其实早以失去了所有的特权"

我已经不爱了 也不想那么吃力的爱着

那一个总是 只有在遭受背叛 才想起我
那一个总是 只有在一无所有后 才想起我 的那样一个他
总是让我难过 不是因为爱着
是因为觉得自己卑微到 只有在他人最潦倒的时候 才会被想起

哈...哈... 好悲哀的我 ><
而我清楚的知道 他那想重新再来的想法 从来不会是因为-爱
只是纯粹的因为 我不会 像其他的那些她一样 伤害他
只是他怎么那么天真的以为 我还是以前的我?