圣诞节

简单的一句
"Merry Christmas"

期待着你的回复
却等到让希望落空了

其实 我真的不介意
平常 忘了 或者很忙的你
没回信息

然而 或许个人太爱圣诞节了
没得到你的回复
我真的  心情跌落了谷底

我一直清楚知道
不管再忙都好 不会就连回一封信息的时间都抽不出来
忙碌 很多时候就只是借口

当天的你
是没收到我的信息
还是 如常的忘了 忙了

*其实 或许只是我吃醋了
因为有朋友陪伴的你  一点都不理我 :(
你不知道 我一直都介意 看着你朋友一次又一次在你fb亲密的留言

有时侯

有时侯
觉得心里有着那一股莫名的悲伤
却不晓得 真正原因

有时侯
觉得自己的心 期待些什么
却说不出具体的希望

有时侯
觉得自己需要些什么
却不知道 自己要些什么


考完试后的我
这几天 总被这种种"不懂为什么"缠绕着

其实 我有少许的难过 小小的期待

信息送出的当儿 原来心还是会那么加速狂跳 久违的感觉
等待着回复 难掩那忐忑

虽然彼此伤害过
但是还是 期待着你的出席

或许 这是最后一次 我们能这样相见

预习分手

今早起床
枕头湿了半边儿

梦境是如此的真实

记不清他是如何提起
只记得
在校园里 遇见他时
朋友笑说:"A lai"
那心中的不是滋味
"他 再也不是属于我的男人了"

接受不了
那毫无预警的分手
星期五的我们还好好的
至少 没有上一次分手前 我所feel到的忽冷忽热

他很快的就把分手的消息
告知了他班上的每一位
依稀记得 他朋友说错话的表情
更难过了

原以为 能了解分手的原因
原以为 能有复合的机会
当下的我 突然间 明了~~
怎么我还傻傻的 忍着那悲伤 不让身边的朋友知道
就是为了那所谓 "复合的可能"?

分手了
从不知道 他到底多重要的当儿
一切突然变得那么清晰
从不知道 他离开后 会以什么心情面对的我
当下不停地抽泣起来

分手
我预习了一次

原来爱情这东西
我没法把自己的心管好
至少 我控制不了 所谓的只爱他7分就好

分手
我预习了一次
至今 心仍隐隐做痛
心情仍然没平复下来

谁能告诉我
这是梦境 还是真实?
我分不清
只能 等待来自他的一封信息
那有着一声'dear'的称呼 以理清自己心中的困惑 以让自己安定

男人
下次 分手前夕 至少给我些警报
'忽冷忽热', '冷漠' 等等
至少 我能让自己的心stand by着
至少 分手的那一天 我不会像疯婆子 停不了泪泉

Fate

There is always someone

When he/she finds you

It is just at the right moment 

Yet

There is also someone

When he/she finds you

It is just always at the wrong moment

Either you are really busy, you sleep early or other reasons

BUT

The most Inconceivable  is

There is someone

When he/she finds you

You are actually sleeping or not online

Yet, you always will find out his/her message right on the time itself

Just maybe you have the urge of online so suddenly, so eagerly

Maybe you just sudden wake up from sleep and check inbox or chatbox

Undescribable feeling!

But I had face the 3rd kind of situation for several times

Haha!

I guess that`s fate

小叮噹

如果给你 “任意门”、现在的你、最想通往哪儿呢？

你的心 ♥

可惜 现实中没有小叮噹 与他那百包袋

How If?

Yesterday

On the way back from dental

One of my friend asked:

"He is going to graduate soon. Wont you feel scared?"

"Superb!"

"I guess, we will break up soon" I added

"Why?"

"I don`t like long distance relationship

There are too lots of things gonna change

We wont stay long"

Actually it is not the matter of long distance

Actually i am just not confident, not secure enough 

How if he start working?

How if we don't have any same topic anymore?

As what he concern is his work, As for me my studies

How if i can`t understand his burden of work?

How if i can`t share with him, his problem?

How if he found someone who can understand him much more better?
How if we can`t hold each other together, but just can stay close through webcam?

There are too many uncertainties
Life is too unpredictable

It is always the BEST for me
To prepare for the worst
Rather than dreaming on our future ~~

It is always better to standby for he will just leave my life
Than trusting that our love is strong

Sincerely, I am afraid
VERY VERY afraid!

"我们一起生活吧!"

单纯的觉得

如果A 男和B男
同时的对你说
A: "我们一起生活吧!"
B:"我们结婚吧!"
=选择B男=

只是单纯的觉得
一个愿意娶你, 为你做下承诺的男人

永远胜于

那个只不过想和你一起生活

却不想为你负起责任

却不愿踏入婚姻的男人

或许个人的思想较保守

又或许是太多电视连续集 所呈现的

同居后多半会以分手收场

"婚前同居"

是我还没能接受的

如果爱我

为什么就不能踏实点给我个名份

或许是缺乏安全感

我不想 面对那以往的如果

或许真的需要那么一点安全感

就算只是订婚

也能让我的思绪安定下来

曾经他问过我
所谓的"婚前同居"
我没回应 没给予实在的答复

当下  只是单纯的觉得
他一定还不够爱我
又或许他不是我的Mr Right

因为 那一个真正爱我 疼惜我的男人
一定会给我那一丁点的保障~~

Love does exist

 *Excluded the advertisement part*

Quite touching
It makes my tears roll down, unconsciously

I never tell them

Mum and Dad

How much i do care

How much i love

In the past

In dad`s birthday, mum`s birthday

Mummy`s Day or Daddy`s Day

It is less likely i show them how much I do really care

Why do I need to show off just in those special days?

Maybe that's who I am

Shy in expressing myself

But for me

Love and care for them exists always

Exist in my every single heartbeat

So..Why just in those special days?

 Which I need to show how much I love?

Yet

From the moment

I realized Mum did care

For I din give her a call during such special days

From the moment

I realized Mum did ever disappointing

For I din wish her 

I tried

To remind myself in those special days

It is a MUST to call back

Because......

A wish, a call

Lights up their day 

Just wanna use single post

Just wanna steal some time, stop by and said

"Love does exist in every single heartbeat of mine

I love you all, I care you all"

你们的纪念日

你说

12月6日 是你期待的日子

我说 

这一天 我有点伤感

因为 它不属于你和我

这是认识你以来

第一次 发觉原来

你也会期待些什么

真正会在乎些某段感情

只有那个特别的她

才能让你这样吧!

我自认 没这本事

虽然难过

虽然 对象不是我

虽然 有那么一叮点遗憾

如果

如果两个人注定要在一起，最终他们总会找到方法找回彼此

曾经 我深信着

我们是注定的一对

曾经 我深信着

你依旧会回到我身边

曾经 我深信着

兜兜转转 

你最终还会是陪我走到最后的人

或许 是我把爱情想得太美好了

或许 是我高估了上天给我们彼此的缘分

或许 是我紧紧地守着童年时你给过我的美好回忆

或许 是我太放不开 你的温柔 

分手后

我相信 下一次篮球比赛 要是你我再次相遇

我们还会在一起

*因为那是促成我们开始的地方*

我相信 下一次 电视节目偶然再播放着

"十万吨情缘"

我们还会在一起

*因为那是我们在一次看过的*

我相信 哪一天

偶然听到张国荣某首不知名的歌

我们还会在一起

*因为 那是我们听过的第一首歌*

分手后

我为我们俩 设下了好多的假希望

久而久之 

我竟然忘记了 那只是安慰自己的理由

我竟然 把那所有的假象 

当成 一定会实现的希望

坚守着 等待着

不能否认

自己固执起来

超乎想象的恐怖

那异于常人等待的耐心

简直不可理喻

偶然间 看到了那句

"如果两个人注定要在一起，最终他们总会找到方法找回彼此"

不禁反问了自己

"我和你 有可能吗?"

反复的想了好久

怎么脑海了浮现的是你

怎么会问了自己那么一个问题

或许 不是放不下

只是习惯性地 相信着 坚持着

我期待 哪一天 遗忘了属于你我的回忆

那一天

原本带着开心的心情

好难得 到较远的地方约会去

蛮早就 打扮好

选了一件短裙

睡了午觉 养足精神

等待着 4.30 和他会面 =D

世事就是难料

原本就已不舒服的身体

在吃了晚餐后

难受的很!

当场在 商场的厕所 呕吐了2次

把晚餐吐个精光

"回家吧!"

"戏票怎么办?"

"你那么难受 还要看戏么"

"我忍得到"

最终 他还是敌不了我的倔强

Trailer还没开始

作呕的感觉又来了

他着急的 冲了出去 为我买杯热茶

真的 让他很着急

他竟然 踩空那梯级 差一点摔倒 还险些压到了小孩

=(

其实 我看到了整个过程 担心了一会

过后 由于身体太难受了 也就忘了

那一晚 在他家度过

一到家 就在他家的马桶呕了3次

这一次 连同午餐也呕了出来

之后 就不知觉的睡着了

朦胧中 知道那一夜

到了凌晨2点 他还是醒着的

"在还没能确保你没再呕之前 睡不着"

那一天 陪伴我入眠的

是华语歌曲

他说 他不常听 华语歌

因为 那总会让他emo

我想 那一晚 他一定很难受

第二天 还发了高烧 

接下来的日子

我连续 呕吐了2天

续而 泻了2 天

4天里 最痛苦的是

明明肚子很饿很饿 

却不能吃 不想吃

最难受的

还被所谓的"朋友"

把所有presentation的责任推在我身上

那一天 真的气爆

或许生病的人 发起脾气真的会超大

我真的打算着 这一辈子不和她说话

我想 每个人都有着自己无法原谅的事情

这是其中之一

我原谅不了的事

我真的无法完全释怀

那一天

向他诉苦

竟然说着说着

哭了起来 =(

就象他说的

"在别人家的阳台 哭泣 真的很丑!"

希望病魔远离我

对于一个很爱吃的我

吃不得 真的很难受!

维护我的他

最近 在面纸书

看到了

某男人 维护着自己的女人

在他的朋友数落他女人不是时

竟然 会让我觉得莫名地感动

仔细想想

有几个男人能做到?

至少 我觉得

他不会

他的朋友 永远都比我重要

或许 当事情发生时

他只会保持沉默

Hmm...

我希望 身边会有 那么一个

维护我的他 或她

在某人数落我的不是时

会有那爱我的他 还是好友

极力反驳

至少为我解释清楚实情

而不是参上一角

是否存在着那么一个?

 深爱着晴天娃娃

我相信 它总能让我带上好心情

Soon :(

Less than 1 year

Around 8months more

Our relationship will turn into this
=Long Distance=
Just like the 1st part of the video

Sincerely
I hate it!

I ever say
"I never want this kind of relationship"
"I will relatively choosing to break up instead of facing these"
"I will not able to face and cope with the MISS deep inside heart"

Yet
I know
When that day arrives
I will choose to believe one more time in love
To believe once again that guys can be rely and trust on

Not willing to think, to imagine

what will happen between us in future
There are too lots of obstacles we need to go through
There are too lots of MISS, LONELY and others kind feelings

We need to get use and take it

Hopefully

We can still hold each other tight
till the end of life

I wish !

A Gu

He is at the hospital now

Because fell down and hurt his leg
Need to put in metal inside his leg

Waiting at the hospital for operation

But it keeps on postpone

the date for operation

Hate it to max !
Thats the local hospital in Malaysia

I really really hate it!

I have been waiting till wednesday
Wanna know his news
But when Wednesday comes
It postponed to Friday again!
SHIT!

He born with some mental disorder
No matter how others look down upon him
He is always my 'a gu'
I ever remembered how he being bullied at my school area
How i scolded those stupid people

HMMP :(

I hope I am rich enough
Is an elderly
And at Malaysia now

So that i can stay beside him
At least able to visit him
And most important
Transfer him to the private hospital

According to sis
Doctor called yesterday, for some matter
And ask for the visit

Praying hard *

Sweet *@^

Sometimes

Just feel that it is so sweet

when saw the comment of others with their lovely one

"I miss you"

it becomes *aww, so sweet!

 when someone reply
"I miss you more" in return

Or the sentence "I love you"

becomes amazingly sweet

when the person replied in

"Love you more"

Sometimes

I feel jealous when someone I really care

Never told me this

Indeed to others

Sometimes

I hope there is someone

care of me, more than I did

miss me, more than I did

love me, more than I did

and he/ she really meant it !

他不想和我结婚

不知道 这是部怎样的电影

希望 不错=D

预告中的其中一幕

让我 略有所思

"如果 哪天 我想结婚了

那在我身边的他

却 没有相同的想法 心情

我 会怎样?"

想了 好久 蛮久

结论是

如果哪天

真的到了 结婚的年龄

他却 毫无表示

我想

我应该会离开他吧!

或许 这是糟透的分手理由

=他不想和我结婚=

可是一个 没打算着与你共结连理 的男人

凭着什么

继续耗着 自己的青春

*是老了吗? 最近都觉得 女人的青春 真的不长久*

更不想卑微的等待

等待着 他酝酿着想婚的心情

等待着 他做好告别单身生活的准备

等待着 他向我求婚

这像是不能掌控的人生

世界那么大

我相信

总会找到 那一个

爱自己 疼惜自己

愿意与自己 共结连理 的男人

2nd Year Anniversary

2nd Year

5th October 2011

We celebrated it together

Yea

Just like what others told

"It is not easy"

He is my personal chef in this special day

With mostly all my lovely dishes

*prawn, sotong and 滑蛋河*

^^

With the section of gift exchange

His present

=Alexandre Chirstie Watch=

*Pricey*

Haha

With his blur gf who didnt know how to use this

And let him to figure out by himself

LOL

His gf is really not 体贴

No choice 

This is her nature XD

As for my present

* will be uploaded in different post ^^

透透气

最近

想去旅行的欲望

好浓烈

昨夜

梦见自己 和他

在台湾

前几个星期

在发'马尔代夫' 的白日梦

那天 我说

"我们去马六甲咯!"

一日游 还是过夜

你驾车 还是搭巴士

不管怎样 都好!

"那里 蛮美啊"

其实 我只是单纯的

想和他坐一次

River cruise

我喜欢 那沿途的夜景

他很干脆的就说 "好!"

有点受宠若惊 =D

却发现

要等到 明年 raya break才有机会

如果他 10月毕业

明年圣诞节 才有机会了

是有那么 一点点难受 :(

他毕业后

我们 一星期一次的见面

考试 很忙其间 两星期一次的见面

就要 延长 延长到 半年

诚实的说

我受不了

这样的恋爱模式

要怎样熬过去

真的 没任何头绪

现今的

一星期一次

或两星期一次 见面

都会让我

在和朋友出街时 看电影时

在看着那一对对的情侣

眼角不自觉地 泛起泪光

苦恼着 难过着

他怎么 不在 :(

心投诉说

它想透透气了

就算是一日游

就算是很近很近的地方

就只要 离开束缚着的城堡 

一天 都好!

Can you feel it?

You never know how much I care

Though I miss the past so much, too much

Though I miss M sometimes

I did

Miss and care about you

Me and him

The memories aren't that easy to be erase

He was there

In my life

For more than 15 years

He was the person I fall in love for the first time

He was the person make me believe in princess

He was the person who ever gave me fairy-tale love

He was my first love

He is the reason

For i don't trust in long lasting relationship

He is the reason

For i felt so unsecured

He is the reason

Yet

If you ever track in my life

If you ever step in my heart

You will know

You will feel

There are so many feelings i hide
There are so many words i never voice out

Sometimes I just pretended

For i don't care

So that you will never know how much i hurt

Whenever you leave

I did
I do
I will still

Love you

总会有那么一个

我知道

我总会遇到

那么一个

像Damon一样

在我闹情绪时

紧紧抱着我

任我打 任我骂

在我气消了

质问我

"闹够了没"

阻止我做傻事的

男人

我知道

未来的我

一定会遇到

那个 懂我的 爱我的

不是　不想

很多时候　就真的只能　笑着提起

隐藏着那苦涩的感受

有时侯　真的希望

有段　正常点的感情

再忙　至少都有封信息　有通来电

我－－他

总是能　几天都不联络　可怜得一封信息都没有

一年里　煲电话粥的次数　５指手指能数得清

有好多次　按下了那电话号码

却反复的挣扎了好久

都没勇气　按下接通按钮

感觉上　那数得清的５次里

４次都是来自于我

累了?　倦了?

有时侯　真的希望　来自于他　多些的联系

他说

庆幸着　我是不太粘人的另一半

我说

这是被训练出来的

不依赖

有时候
真的不得不嘲笑自己
爱上的男人
都是有那么一丁点－－－冷

声音

有时侯
只是单纯的想
想要听到别人说话的声音

希望

陪伴的
不再只是歌曲

马尔代夫

马尔代夫

像是个不切实际的梦

这似

我这辈子都不可能踏足的地方

深深爱上

这个岛屿

自从上次游览了这部落后

http://mandylife09.blogspot.com/2011/08/blog-post_20.html

以后 一定要是个很有钱的人
最好是 百万富翁或千万富翁
*发梦*

还是 希望

这一辈子

至少 有那么一次

我曾到此一游

要有心爱的另一半
最好的是
能带上 姐 咪 和爸
^^

遥望．未来

I will never be the one

对于曾经的你

这样 的女生 是廉价的

所以  你才能 

一次又一次的

闯进来 又坦荡荡地离开

男生 全都是这样吗?

把能一次又一次 原谅自己

爱自己 的女生

当成廉价物品看待?

我说 现在的我

一定不会

如此的卑微

"I will never be the one"

I knew it well

Lies

Truth behind the Lies

always HURTS!

动人心弦 的爱

 我说

她是幸福的

纵使经历了惨痛的经历

仍然有那一个

愿意陪她走下去的伴

我说

世上会有几个男人

爱上的 是那个内心善良的女人

世上会有几个男人

不在乎 自己身边那多花儿的样貌

我说

她是幸福的

身边待着

万中之一的男人

世上有几个男人

会在自己女人毁了当初那迷人的样貌

依然 不离不弃

我说

待在我身旁的这个

会是那万中之二的男人吗?

我说

不敢想 不敢期盼

难过了

真的希望 会有这样一个男人

守护在我身边

野蔷薇

对男人来说 野蔷薇 总是诱人的


昨天

post 在他的wall

=28 ways to make a girl smile=

首条

" Tell her she is beautiful"

他就是这样

一句称赞的话都不会说

==!

男人是不是都这样

瞬间

就看到他comment在别人的照片

"beauty and pretty"

==!

从开始到现在

他唯一一句赞美的话

就在刚开始 交往时

那天

我穿着formal

他pm我

"You look nice on your formal shirt"

arghh..grrr~~~~

对男人来说

是不是  除了身边的那个

周围都是  漂亮的女生

我想   我是吃醋了

或许  该悄悄地提醒自己

"不该这样  不能太在意"

不然

未来的哪一天

分手 季节来临时

我抽离不了当中的角色

你没说分手

10月10日

星洲日报-小说

那一篇<<你没说再见>>

一些情节

是相似的

勾起过往的回忆

又悄悄地游览了

那属于你的 面纸书

=好深地最恶感=

我说

你依旧

欠我一句

"我们 分手吧!"

我说

你 怎么每次

都悄悄的离开

毫无预警地

又挽着她人的手臂出现

每一次 当下的我

才惊觉

"原来 我们 已不再是 情侣"

我说

这一次 你也一样

没说分手

曾经 我是那么地

不知所措

惊慌失措

我说

只要一句

"我们 分手吧!"

我 一定

能让你

从此 消失在我的世界里

不再留恋

只可惜

夜

喜欢

夜里 大多数人都往被里躲时

依然 会有那么一个

陪自己聊天的人

好希望

会有那么一个

凌晨12点

刚做完 报告 label brochure.........

心疼自己

到现在 才有时间 

为星期三的考试奋斗

总希望

自己身边 

有信得过 贴心的组员

难过 

大部分的

都怕做太多工作

想让那些没考试的做多一些 分担一些

没想到

大家都把责任 推来推去

最后

只好说

"算了! 我做!"

那个偶尔会在深夜陪我的

今天的你

怎么不在了?

在我想要诉苦时

梦之旅

昨夜

他说

等他和我出来做工时

那一年  的周年

他送我一张台湾机票 ^^
然后 我们一起
请假 去旅行

啊哈哈!

开心

他知道

那是我好想好想去的!

特别叮咛他

要夏天换季

在转为冬天前

去旅行

因为

我要血拼一场!

我想

我一定会买很多很多裙子

(一向来都偏爱裙)

还有 包包

XD

等待着那年的到来

祈祷着

我们的感情

到了那么久

还能维持下去

^^

星座ღ密语

"遇见伤痛的时候，摩羯会原谅自己爱的那个人，而且还会很愚蠢的给那个人找到伤害自己的理由.摩羯真的会原谅伤害自己的爱人，不管你给摩羯带来的伤痛是怎么样的巨大，但是只要摩羯还有一分爱你，就一定不会为那99分的痛而说出分手，即便说了，那也一定只是气话，摩羯一定还会回到你的身边，选择原谅！❤ "




I ever told someone
"I felt we are not match, for many many reasons"

Someone replied,
"If you really feel so, just break up! Don`t wait, don`t delay"




"I will never be the one who say it-break up!" 
That`s me..............
No matter how

失去了的 心型.纸币

其实

我还在 等着

期盼着

它 再次回到我身边的那一刻

心里 总有那抹杀不掉的

希望

纵使 总会有人

细心叮咛着

"找不回了"
我知道 他不希望我的期盼落空

那天 我说

"不要再送我钱包
我 不想 更害怕 再次把它弄丢"

哈!

这可让他抓破头皮

"那 你要什么?"

"那你 帮我把钱包找回来"

明明知道

那是 接近不可能的事

我 就是爱 为难别人

最终

他 还是 决定了 送我钱包

像是 第一次 要求

我说
"里头 一定要有一张 RM1 折成的心"

说实在的

我真的

难过

失去了那 收藏了8年的"心"

Sometimes, people cry not because they're weak.

It's because they have been strong for too long. 

有的时候，人们之所以哭泣并不是因为软弱，

而是因为他们坚强了太久。

Try my best to be strong

after raya break

when the semester just begin

When there are tones of work

When there are lots of mess that i need to fix

When there isn't much time for myself

I always say
"Its OK, i can go through them"
I never cry, instead i smile

When i feel its so tough

There will definitely ways for me to calm down

taking sweets, listening to music, playing games

But the incident of my wallet

Crush me down

Really

Starting from last Friday

There isn't any one of the day that

tears didn't rolling down

So much, too much words and feelings

that i couldn't expressed

Just then i realized

I am just pretending to be strong all the times
T_T

悲伤种子

还在

我说

九月份

好灰

我说

可惜 悲伤不似 蒲公英

Please, reverse the time

The 1st thing i did

once i stepped in my room

"check for my wallet"

Although i knew so clearly that

i brought it out this noon

Yet

still hoping for the miracle to happen

I wont mind if I am noob or blur 

that i just kept it at home

Thats how a helpless people

used to response and act

Really wanna cry out, as loudly as I could

I want my wallet back! so badly

That`s my 1st year anniversary gift from him

Others than the debit card, student id, hospital card

and the `fresh' cash that i just took out from atm yesterday

There is really too many things i can`t afford to lose

Every ticket movies that me and him went for within this two years

Thats our memories

Singapore dollar that he gave me

Card for the master games that he gave

Big head photos of me and my secondary school friends

Each of these i already kept for a long time

which can be counted as years

And among these

There is a love made from RM 1

The longest life among all

It is with me for past 8 years 

T_T 

HUHUhuhuhuhuhuhuhu....

So sad

Too sad

Undescribable feeling !

I really want it back

Please, reverse the time

"So sorry, I lost you :( "

This is the only photo that I had
=a blurred photo captured by my previous hp =
But, I love you

My busy life will be much more hectic now
Need to go for police station
Need to get a new atm card
new student ID

Anyone can give me a surprise?
Give back my wallet?

 HELPLESS

Appreciate

Should be grateful

Learning to

APPRECIATE

无奈的 生活

我说

好累好累好累!

这样的生活

要持续多3个月

有时侯

真的很讨厌

讨厌组别里总没有让我能信任的人

讨厌自己总是不放心

真的很讨厌

睡眠总是不足!

它 总让我觉得 日子很难熬!

我说

我是真的 很爱睡

上辈子 

我铁定是个睡仙

他

以上的 应该是正常情侣间 会发生的吧!

唯独 我们这一对

不能以'不正常' 来形容

"特别" 或许较为贴切

哈!

我是大胃王

在他面前 更为放肆

或许 在他面前 不需要伪装

做回爱吃的自己

是那么的坦然 舒适

他 总会留下许多 我爱吃的食物

他 总会移开 我不喜欢吃的

有时侯 点到难吃的套餐 胃口急速下滑时

他总会察觉到

随而 与我交换

从来 都是我

在别人特爱某些食物时

送上自己的

伪装着 自己不爱

或察觉别人 面对着自己不喜欢的食物

而往 自己的餐盘里夹

他 是第一个

这样对我的人

习惯了 为自己在乎的人付出

他的不一般对待

竟然 每一次 都让我有所感触

有时侯

会打从心里觉得

"这样 很好!"

不需要为别人着想

静静地 享受着 他对我的疼惜

或许 我更爱 这样的模式

我 讨厌

讨厌 你
每次想见你
都需要预约
讨厌 自己
你总有让我退掉一切约会
去赴你的约的能力
相反自己 却要N 月前 就向你预约

讨厌 你
总是那么忙
我是多么地 想要相信
相信你 是真的抽不出空闲的时间
却又深信着
"忙碌 只是个借口
如果真的在乎 不会就连那一叮点时间都不能留给我"

讨厌 你
讨厌 自己
每次回到祖国
你都是我想第一联系的人
却常常得不到回应
渐渐地
习惯了 不说了 不犯贱了

讨厌 你
更讨厌自己
明明知道 感觉到 你的冷淡淡
却努力地说服自己 你是在乎我的
碰壁了 梦醒了
却又轻易被你那一两句 "你好吗?"
而再次掉如火炕里

那天
他们说 :"他总是处处为她说话 那么的偏帮她 "
当时的我 隐隐约约听到心碎的声音
我知道 这是你从来不会为我做的事

原来
不管自己是多么地在乎你
我还是 从来就不会得到来自你的

我说
是时候
割舍这段情感

我说
这是件难差
却希望自己 能成功


别犯贱了, 傻丫头!

鸡蛋 的烦恼

为妈咪 到巴刹里头 买蛋

看到那一叠叠  被分类的蛋

开始慌了

有 B, A, AA 蛋

鸡蛋的大小

蛋壳的色泽

是那么的相似

混淆了

到底 他们是如何 

把这些貌似相同的鸡蛋 分门归类

@@

鸡蛋的价格如下

B-32仙

A-33仙

AA-34仙

算一算

就算购买 10粒

每个级别的蛋

就只相差 10仙

虽然 曾再度犹豫

用来做蛋糕的鸡蛋

不需要太A

却还是 选上了 AA 蛋

哈!

在印尼

从来就没这烦恼

"telur satu kilo"

从来就不知道

那些莫名其妙的级别

或者

在商场 那不同牌子的蛋中

只需 挑上最便宜的

付款 就行拉 !

从来 就不曾 记得那价钱

想吃 就买

妈咪问 "那里的菜 海鲜 水果 便宜吗?"

"不懂" 是我一贯的回答

难怪

总被妈咪嚷着说

"吃米不懂米价! "

鸡蛋 嘲笑说
"无知的家伙!"

小时候 曾经用蛋壳 做实验

看一看

破半的4个蛋壳

能承受几本书的重量

像是怀念了

小时候

甜蜜的负担

那天
到了间独立式

咪说
"以后 我也要住这样的屋子"

"好的!"
毫不迟疑 的回答

这是 第一次
她主动 要求 以后向往式的房子
当下的我 笑了 ^^

从来不轻易许下承诺
然而 我知道
在这件事上
我一定不会食言

纵使艰辛
我想 这也会是

我 是 最平凡的

终于 明白

为你的在乎

而感到欣慰

甚至欣喜若狂

我以为 我是特别的

才发现

原来

你给予我的

只是他人的5%

那让我念念不忘的

超少 百分比

现在 竟让自己觉得 

好可笑

T_T

我想

那天
我说
"有空和我一起回家乡? 我朋友想见你"

其实
我很清楚
是自己 想见他

想和他 到那个我从小到大
他所谓的 '奇怪的河'---> Sg.Pelek

想和他 赤脚在沙滩上散步
想有他 当车夫 带我和家人 到处逛
想和他 骑着电单车 隆街
想带他 到我常去的mamak档
想带他 到情调蛮不错的咖啡厅

想要他 在我家乡过一夜
在海边租上一间房间
再把朋友约来
一起疯狂一夜

想和他 在海边'撑台脚' 吃着宵夜
想让那微风 轻轻吹着 我俩的发丝
想和他 到水坝 看着夕阳
想和他一起 坐船 过港口

我想 让他知道 我的生活
或许 过去的日子 我没办法让他参与
但是 未来的每一天
我都希望有他

有时侯
明明才见面 明明见着面
还是会
"好想还想你"

小不点

再过2-3天

我就会见到她们

期待着

买了一件附带帽子的海绵宝宝 T-shirt

期待 看她们那雀跃的表情

我说

小孩的世界 很简单

上一分钟 打架 哭泣

下一分钟 却又能紧紧贴在一起 嬉戏

讨厌 是啥?

似乎 没有任何事情 能间隔那感情

我说

小不点 不简单

她们的国都里 是那么地赤裸裸

能坦诚地对父母说"我爱你"

亦 能在离开父母怀抱一天后

问起
"妈 没有我在你身边 你孤单吗?"

我说

'我爱你'

那是多么陌生的词

那是 多么难启齿的吖!

我说

小孩就是开心果

那 快乐 总能渲染于身边的每一个

大人们呢?

对社会 对任何人 都启动着'自我保护'的格式

不常 不爱 不想 笑

憫心自问

我多久 没把快乐带个身边的人了?

很久 很久.................