想念

那一天

他受伤了

头部缝了几针

那是我隔了一天才知道的消息

那一天 我有少许难过 

因为 是从好友口中听说

因为 不是第一时间知道

事后 虽然有和一班朋友去看他 

他却没什么和我私下交谈

很多时候 他甚至逃避我的眼神

过了好几天后

偶然听到曾经的好友 这样说

"受伤后 缝针回来 他说 最害怕看到你和她

 因为怕自己忍不主哭泣"

那一天 我哭泣

那一天 我更珍惜他

那一天 是怎样的心情 我解释不清

好想念 这样一个他

最近都好想他

可惜 时间倒不回 那样惺惺相惜的我们

可惜 那只是曾经

很多时候 只有在自己在乎 

自己很亲密的人面前

眼泪才会像洪水般 停不下来

很多时候 只有在自己亲密的人面前

才能卸下伪装

不需要假装坚强


p/s: 我 很想你!


.

少根筋的组员

话说
今天 真的好无奈
尤其是遇上少根筋的组员

不是第一次了
以前 anatomy同她一组 她的那part也是让我觉得莫名其妙

今天 我们必须交上 题目为"Caffeine metabolism"的report
虽然把最简单的那part : basic theory 交给她
我还是极度 不放心!

事实证明 我的担心 不是多余
她的basic theory 里 写了一段不清不楚的文字
没关系
最重要的是 看到以下这张图片 让我真的 很 = =!

我真的极度不了解
以上的图 和caffeine有什么关系!!!

p/s: 小姐 拜托你 动一动你的脑 至少放个相关的图片嘛!!

萤火虫

萤火虫 之美

在于能在夜里发出 微光

曾经 我把萤火虫  收在罐里

那样的美 我自私地想占为己有

赫燃发现 它最好的归属

仍是 大自然的怀抱

p/s: 一些事 一些人 虽迷人 却不属于自己 

My love

I hate it when get to know someone bully her

So much, too much i hate it !

:( :( :(

She is my love

别傻了!

从今天起 只要再受一次委屈 一次无理对待
我都要 写一篇部落

一 我需要发泄的管道
二 当累积到10篇时 那将会是我 把你们从我心里移开的时刻

讨厌自己的好心 却招来那黑脸对待
讨厌自己的愚笨

没事没事

把那些会把你 搞得你心情一塌糊涂的人 移走
总胜过 自己一次一次的受伤害

以往 总会很开心地告诉他

"今天 有人送我巧克力哦!"

"今天 .....说喜欢我!"

以往 我希望看到他吃醋的表情

因为 那样才能让我感觉到 他是在乎我的

现在 是心态变了 还是啥?

被他知道 有人向我表白的那一刻

竟然 担心起 是否让他觉得不安了

那安全感 是我很努力想让他感觉到的 ♥

情

蒲公英

我是多么希望 烦恼像你一般轻

随风飘走

某人超越了界线

为什么 就不能纯粹的当朋友

为什么 明知我不是available了

为什么 要破坏我们之间的关系

其实 很多时候

其实 如果你了解我

睡觉是我的避风港

我不是真的那么会睡

只是 不想起身面对

因为对象是你

因为我在乎你

因为你是朋友

虽然 只是极为普通的朋友

虽然 只是偶尔我会回应 和你聊天

可是 这突如其来的转变 叫我如何应对?

你你你

你说 你不想暗恋了

你说 想给自己一个机会

给自己一个表白的机会

给我一个了解你心思的机会

我我我

我说 怎么会是我

我说 为什么你这样 维持现状有什么不好

我说 为什么告诉我陈年旧事

我说 为什么告诉我 那么多我不曾留意的 付出 真心

你明明知道 超越了友谊这界线

我们回不了过去 也到不了未来

你明明知道 我的普通朋友 已经够少了

为什么 还要 让我把你移走

想念

想念那个 送信息

总会叫着我华语名 

见了面 那一句称呼 "X忆"

却是那么难以启齿 的你

我们都是同一类人 ♥

The Last Call

对不起

-转载-

突然很想跟自己说

"对不起"

对不起 忆!

我再也找不会当初的自己了 :(

小故事

偶然想起 这样一个故事
那一天 依旧的在puchong IOI车站 等着巴士 放工回家

那一天 身旁坐个uncle
当然 他的样子 不算是那种好色uncle
看上去 就是个典型的好男人

或许是当时也还蛮无聊的
不会和陌生人打交道的我 竟然会回应他 =)

他问我 做什么工
"promoter" 好简单的回答

他笑着笑 就谈起了他的老婆
他说 每次逛街 当他选中了某件衣服时
他的老婆 总会说
"平常都不看你买衣 给那女promoter介绍后 就买了 色男!"
他又略有不甘的附加了一句
"可是 自己却可以 在女promoter介绍后 常常买衣给我"

那一刻 我笑了! ^^
偶然想去这样的故事 还是会扬起嘴角

=这就是女人=
"女人很多时候 真的是很复杂 很难以捉摸" ^^
"女人之常理 真的很多 却不是男人所能理解的!"

他 的来电 =)

这通电话 这样的来电显示 这样的号码
我等了好久
将近这两个星期 我真的好想他!

那天 他们说严重的地震
有收到姐的关心 妈咪的慰问 还有两个好友的关心
是开心的!
却还是 会在等待 期待着 那通电话 那把声音

我知道 他有收看新闻报道的习惯
却因为 他一点都没关心 真的让我很费解!

这个sem 他真的一通电话 都没打来
上两个星期 梦见他
我想 我潜意识一定蛮想念他的!

想着他 在家乡的每一晚
总会在客厅等到我回家 才会关灯睡觉

想着他 那一天 借不到车的那一天
驾着摩托到 nilai 载我

没打给他 虽然想念
因为 我在等待 等着哪一刻 他会主动找我
难受 因为感觉他 怎么漠不关心了

他打来了 好开心!

爸爸最贴心的话 就是当你告诉他
"考完试不久 成绩都很差" 时
他总会说 "没事拉! 成绩都是有起有落啊!" =)))

爸爸最贴心的话 就是当你很苦恼的告诉他
"我又要搬家了 :("
他总会说 "住不好 就搬拉 总是要找个最舒服的地方住啊!"

我终于等到他的来电^^

这样一个男人 有时侯 我真的会在想
"他 会不会依然是当初 我最初的偶像?"
"他 会不会依然是我的模范爸爸?"
"他 会不会依然爱着她?"

.........................................................................................

我说 女人最怕嫁错郎 因为婚姻是一辈子的事
我说 如果没能遇到那个 你有信心 他有信心
100% 会忠于你   100% 不会在你人老珠黄时 对你厌倦的男人
一定不能轻易的说 "我 愿意!"
我说 我一定要给我孩子最幸福的家庭 一个爸爸和妈妈相爱的家庭
♥♥♥

原谅

这几天 都重复这样告诉自己

"原谅 吧!"

才发现 真的好难!

耿耿于怀 于那件事

耿耿于怀 于被维护的不是自己

耿耿于怀 于太多太多

再也不能 问你 我该怎么办

突然 好怀念 好想念

那个 把我从脾气很急燥 拉回那个较讨喜的你

是我 先放弃了你! 

或许 当时被你影响的那个我 也随之消失了

我真的好好好讨厌 这样的自己!

很 赞同的一句话
"如果矛盾一开始就被处理

就不会因为重复积累而最后爆发"

-难受! -

==!

"Flirt Unknown Cat Kathy Umbel"
如果你知道 其中的意思
我想说 当时的我真的很生气

最受不了 无端端 被人冲着发脾气
被别人恶颜恶语相待 在莫名其妙的情况底下
那一刻 只要X迟离开几分钟
我一定会控制不了自己

很抱歉 自己又变回当初那个 暴燥 火气大的我 :(

或许是 类似的事情重复太多次
或许是 我能忍受的 已经到了极点
我再也 受不了 无端端 收到令人傻眼的信息
我再也 受不了 莫名其妙地就被人指责
我再也 受不了 那疑心重的人们

太累人!!

能诉说的对象太少
难过的是 身边最亲近的人 说不得
因为那一次
X 被维护着 震惊之外 我清楚 诉说心里的话 对象不能是你了
讨厌 你帮X说话
更讨厌 觉得自己才是坏人

雨

 -转载-

Calculator 不见了!

又不见了!

上个sem才刚买新的 :(

没calculator的日子

在学业上 生存不了!

怎样的心情

这几天 忘了上skype 忘了上msn

偶然 看到 这样的msg

"那一天 好无聊 打开橱柜 想起了你

 才发现 原来你送的礼物 不少

 虽然不很贵重 却足以让我想起 这样一个你"

"偶然间 问一问自己 给你留过什么

才发现 自己一份礼物都没送过你

很惭愧 哈! 

对不起 X忆"

这人 你们肯定猜不透 是谁 

因为你们都不熟悉 =)

这样 一句对不起 收到时 

如果换成是你 会是怎样的心情?

这样一句对不起 我解释不清

这样一句对不起 让我在刹那间 哽咽哭泣

冷静下来

我也不禁 问一问自己

是否 曾经忽略了谁 遗忘了谁

^^

=转载=

很多时候 我们都太执着

其实 生活从来就没有固定的方程式

励志 3

Prove it ! 

伪装不得

一些事情 一些情感

真的 假装不了 

不能装着 不在意

不能装着 不在乎

很多时候

我真的好希望自己 没心没肺的活着

牢骚!!

希望 星期五快点到来

明天考试
后天 presentation
 挨多两天 就是我的快乐天地!!

后天的presentation
 result像屎
本来是做300mg的药 结果通通450-500mg !!
Evaluation 做了, 没有很清楚的记载下来, 一堆数字聚集一起!!

那天 我被分配做suppository的evaluation
结果 这摊屎 我不知道发生什么事的东西 要我收拾 :(
救命啊!!!!

偶然担心明天晚上不知道该怎么做slide
结果 翻一翻 真叫我担心!

明天还有考试~~
或许 暂时不应该理会太多

今天成绩出炉了
就是那科 我睡着 才读了2小时 4credit hour的
没勇气看成绩
怕影响自己明天的心情

或许 这样更好!
只是暂时面对不了 不想面对
迟些 pharmacokinetic的成绩 也会出炉
我也真的好不想面对~~

才发现 自己很懦弱!!!

You Don`t Understand

It is always hard to decide

Follow your heart? Or brain?

Be rational or emotional?

For me

Heart always win in the battle ♥

--I love and hate it in the same manner--

励志 2

-转载-

习惯

最近上fb的习惯
除了游览在乎的人的page
范范 黑人的page  也加进了我的列表
喜欢他俩斗气的模样
喜欢感染他们 大爱的心灵

然而 从今以后
想把 叶剑锋 也给一并加进来 :)

偶然发现 其中一项 最令我吃惊 感到温馨的一点
那就是 他会回复 别人的post
给予别人意见 回答他人的疑问

我说 这样的男人 这样的新闻主播 很难得 很有心思!
好特别的他 好喜欢他
喜欢他的谈吐
喜欢他的文笔
更喜欢他的以礼待人  ♥

清明

好久 蛮久 都没能去拜拜了
虽然 嗮 多烟
却还是希望 这一天 有我

曾经 某人说 他最喜欢的节日 是清明节
那一刻 像是能懂 他的心情
我知道 他想念 他难过 好难受
那时候 他才失去她

过了好久 偶然想起 这样一个他
常常都会问自己 他是否依然悲伤
有时侯 我希望 他依然是那个当初我认识的
爱她 想她 念她的

过了好久 才发现
是因为失去了 日子依然需要过着
所以 不能再时刻悲伤
所以 只能把她放在心里

..................................................................................

清明节 外婆常会提起往事 说
我很乖 当年公公去世时 下山时
我不断说着 "爷爷 你怎么躺在土里 快点跟我们回家"
当年太小 我已忘了 那样的情节 失去他时 是怎么样的心情
也忘了 所有有关他的点滴

却偶然会听说 当年
笑说着 当年所有人都称"公公" 的他
惟有我 不知怎么的  竟然叫"爷爷"

关于他的一切 都是从他处听说
听说 他总会带我们去买香蕉 买糖果 买巧克力
听说 他很疼我们

我说 对不起 我依旧想不起 当时的你 那时的我

很多时候 见到有"爷爷"的朋友
都会想起他
想着 如果他依旧在 是否还会带我去买塘
是否 他会在妈咪打我时 把我拥入怀里
是否 他会偶然地给我零用钱

很多时候 我希望 他依旧在
因为我想被他 真真实实地 疼着 爱着

对不起 爷爷
忘了你 记不起和你的回忆
很多时候 上香时 说真的 我只能靠着照片 想象着你的脸庞
对不起 爷爷
很多时候 真的希望 你留久一些 好让我对你 至少不那么陌生

爷爷
因为你 我相信着 每当有飞蛾出现在房里时
那都是你来找我了
很多时候 我都会凝视着它 问着 "是你吗 爷爷?"

我也好想 看电影!

姐说:" 快点回来! 陪我看电影"

我说
我也好想回去
我也好想 和她去看电影

想看电影 自从2月的第一星期开始
一个月多过去了
就快迈如四月了
我竟然 一部电影都没看到 ><

姐说 她已经独自看了两部电影

我说 很多时候 我都会有很大的冲动
想去看电影 就算是一个人也好!

可是最后 总是去不成
因为一个人看电影 太孤单!
我始终提不起勇气 自己一个 前往电影院!
去的路程 一个人 感觉太遥远
看电影的其间 一个人 感觉有点凄凉

好想回去 因为总会有人 总会找到人 陪着我看电影 :(

对于我而言 去电影院 从来就不需预先查看有什么电影上映
因为 只要不是太差劲的电影
它总是能让我开心 ^^
只是单纯的喜欢 在电影院 看电影的感觉
至于是什么样的影片 真的没差


在等待着那么一天 我有足够的勇气 单独一个
那么一天 好希望你快点到来 :(